A dos voces

Extractos de una conversación siempre inconclusa: ...cuánta razón tienen tus palabras mi querido y cuánto bien me haría leer una poesía tan dulce como la de Belli... por estos días mis ojos andan reposando en 62 Modelo para Armar de Cortázar: .... los recuerdos no son más que un proceso mental que podemos detener con absoluta libertad. Que los recuerdos se nos agolpan en imágenes que plantean una sucesión infinita de momentos indeseables que lo único que nos permiten es vulnerabilidad"... y yo estoy tan de acuerdo con este Cortázar _________ .....y bueno en esas ando, medio metida en internet,con ganas de que llueva fuerte fuerte con algo de friecito para estar sentada en una terraza techada, de frente a la ría, viendo caer el agua desde el cielo, sintiendo el olor de la tierra húmeda, con la cobija hasta los muslos y con una agüita de menta en la taza de la mesita de al lado para acompañar mi lectura de 62, mientras Piazzolla o Bebo el Cígala suenan en el estéreo.... eso quiero, eso necesito por estos días.... pero la realidad me da cachetadas y el TLC me grita "mírame" en la pantalla de la compu..... y yo que le rezo a tu virgen de los periodistas y ella que se hace la sorda, muda y ciega... Así que estoy viviendo, pero en minúsculas!!! ___________ ....qué te diré.. ando algo triste por estos días!... (se nota??) a veces como hoy, tengo ganas de ser mantenida, de no despertarme a trabajar sino de desayunar, ir al spa. luego un rato en la piscina con un buen libro entre las manos y mucho café a mi lado Quieres saber de mí? esto es lo que me pasó y escribí esta mañana, por aquella manía de describirlo y registrarlo todo en la palabra: Hoy en mi escritorio no me esperaba el ejemplar del periódico como es habitual todas las mañanas... y me habító una profunda necesidad de leer las noticias para empezar mi jornada.... entonces mi mente catapultó un pensamiento que se convirtió casi instantáneamente de un vago recuerdo a un presente/ausente lleno de nostalgia que aún me inunda: recuerdo tu cuerpo parado frente a la puerta de mi habitración en aquel hotel con una mano llena de flores y bajo el brazo, el diario de las 6 de la mañana. Recuerdo tu voz (como en Cortázar) leyéndome los titulares de las noticias luego de llevarme cargada y meterme entre las cobijas. Esa es la mejor manera de informarse! pensaba yo. No necesito más, con esto me basta!, me decía a mí misma. Necesito un diario ya, en este instante!, dónde está mi diario??!!

Los días sintigo

Por la necesidad adictiva de leer los periódicos, hoy me encontré con las palabras de Jorge Enrique Adoum. Coincido con ellas y con su manía de "darme diciendo" cosas, y yo con la obsesión de "darles escuchando".... Y es que sintigo los días no cobran bonitos sentidos... Tienen sentidos prácticos (por la obligación de la responsabilidad conmigo misma, con la vida, con mi trabajo, con mi rutina) Tienen sentido productivo (porque digamos que tengo una cantidad de tiempo libre mental al que atiborro de información y de temas laborales) Tienen sentido utilitario (pues en la misma medida del punto anterior me descubro a las 11 de la noche con una cantidad de proyectos inconclusos que "ahora es cuando" podrían tomar forma) Todos estos sentidos son ciertos y reales pero no tienen vida, no tienen motor ni batería... Sintigo los días son grises... rutinarios, simplones... Hoy amanecí con una pregunta que me taladra el cerebro: ¿será que no nos es suficiente ya la tortura irremediable (por el momento) de no poder vernos o sentirnos cerca a diario, que necesitamos imponernos más distancia que la física?..... y no será eso otra forma de masoquismo? Disculpa pero me sigue pareciendo absurda esta situación, no la comprendo, no la acepto, me rehúso a que mi mente entienda que necesitas de todo esto para "estar bien"!!... Arreglar tus cosas (creo yo) debe ser algo tan ajeno a que estemos bien juntos!, es más ese amor (que rechazas) podría ser tu fuerza, tu motor, tu norte. Y descubro esa muerte ajena (en la crónica roja) que puede ser la propia (en algún momento) y que me dice que la vida no dura más que un par de instantes y miro el calendario que me habla de la cercanía de unos 30 que me parecen mucha pérdida de tiempo, que ya viví lo suficiente como para desperdiciar un minuto más (ahora que te descubrí), lejos de tí, pudiendo estar a tu lado, sabiéndome correspondida!... Y es que sintigo los sueños (que nos sembramos juntos) se vuelven humo...