Mnemósine

Después de...

2009-01-25T23:24:00.003-05:00

Hay cosas para las que el tiempo no es olvido... Hay cosas a las que se vuelve y cosas de las que se huye... Hay un tiempo para todo bajo el sol y nada de tiempo para disfrutar del tiempo... Los silencios han cobrado rostro casi de permanencia entre mis letras de esta página intentaré desempolvar las ideas. He vuelto, sí, ha costado pero he vuelto: a ser yo, sin ser la misma a verme como yo, pero con otra mirada a pensar como yo, pero con ideas distintas Salud por las reincidencias esas reincidencias en las que nos atrapa la memoria!

Tributo

2007-11-26T17:25:00.000-05:00

Para no perder la costumbre de perderme un poco en las palabras o de morir algo en cada letra que tipeo. Porque he estado perdida mucho tiempo de ellas o mejor dicho, porque hoy decidí que debìan despertarse muchas cosas que puse a dormir por mucho tiempo ya. Haber visto una "pobre mágico realista" adaptación de El Amor en los tiempos de cólera, ha sido mi detonador para lo que sigue:

Hace poco alguien me dijo: "Me encanta ese sentimiento llamado odio”. yo comparto con ella en que es el sentimiento más directo, puro y absoluto, el más sugestivo que puede existir. Nada puede ser tan divertido como odiar, odiar a alguien hasta más no poder. Porque te hace reinventarte, inventarte, para salir de él o para quedarte de su amante. El problema es que la vida es más absoluta y eterna. La memoria te obliga a buscar artilugios para recapitular la resistencia y el no olvido de lo esencial y lo importante. En esa medida existe una canción Noches de Boda, que se me ocurre debió haber sido mejor banda sonora para este filme en lugar de la comercialísima voz de Shakira. Claro la versión de Sabina y Chavela Vargas, es la indiscutible número uno.

Pese a que te guste odiar mi querida amiga, sé que compartes esta letra en cada una de sus palabras.... quién no lo haría?

Noches de Boda

que todas las noches sean noches de bodas,

que todas las lunas sean lunas de miel.

que el maquillaje no apague tu risa,

que el equipaje no lastre tus alas,

que el calendario no venga con prisas,

que el diccionario detenga las palabras.

que las persianas corrigan la aurora,

que gane el quiero la guerra del puedo,

que los que esperan no cuenten las horas,

que los que matan se mueran de miedo.

que el fin del mundo te pille bailando,

que el escenario me tiña las canas,

que nunca sepas ni cómo ni cuándo,

ni ciento volando, ni ayer ni mañana.

que el corazón no se pase de moda, que los otoños te doren la piel,

que cada noche sea noche de bodas

que no se ponga la luna de miel.

que todas las noches sean noches de bodas,

que todas las lunas sean lunas de miel.

que las verdades no tengan complejos,

que las mentiras parezcan mentiras,

que no te den la razón los espejos,

que te aproveche mirar lo que miras.

que no se ocupe de ti el desamparo,

que cada cena sea tu última cena,

que ser valiente no salga tan caro,

que ser cobarde no valga la pena.

que no te compren por menos de nada,

que no te vendan amor sin espinas,

que no te duerman con cuentos de hadas,

que no te cierren el bar de la esquina.

que el corazón no se pase de moda,

que los otoños te doren la piel,

que cada noche sea noche de bodas

que no se ponga la luna de miel.

que todas las noches sean noches de bodas,

que todas las lunas sean lunas de miel.

Quedemos en eso

2006-12-02T13:29:00.000-05:00

Hay un alguien que se abre camino para marcar sus pasos en una nocturnidad inaccesible La otredad mira de reojo esta sonrisa esbozada entre líneas quiero volver a creer o a empezar a hacerlo porque las rosas secas sobre mi computador me dicen que lo haga alguien dice que espera algún día acariciarme como se acariciaría el reflejo de la luna en el agua y yo me quedo en una especie de beso pero no de los robados, ni de los esperados, ni de los que se hubiesen dado sino en la idea del beso, en esa que nos permite arbitrariedades y cursilerías.... sí, quedémonos en el beso!

A tu salud

2006-08-01T23:20:00.001-05:00

Maldita memoria, hasta cuàndo debo aguantar tu tic tac en mi retina. Cuàndo dejaràs de emularme los minutos con sentimientos? Cuàndo cesaràn las preguntas?

Estoy tan harta de oìrte tan harta de tener que oìrte y no poder escaparme ni con el sonido del estèreo...

Harta de cuidar la ortografìa, las palabras, las intenciones, las relaciones, a los otros, o a mì misma...

Càllate, por favor silencia las imàgenes de esos momentos en mi pupila. por piedad!!!

De cucos y fantasmas

2006-07-23T20:49:00.001-05:00

He creído siempre que mis ojos tienen el extraño don de sembrarse en el lugar exacto en el que existe algo que yo debo leer, en el instante exacto en que debo leerlo, ni un segundo antes ni uno después..... Hoy no es la excepción...

"Pero en el fonde sé que todo es falso, que estoy ya lejos de lo que acaba de ocurrirme y que como tantas otras veces se resuelve en este inútil deseo de comprender, desatendiendo quizá el llamado o el signo oscuro de la cosa misma, el desasosiego en que me deja, la instantánea mostración de otro orden en el que irrumpen recuerdos, potencias y señales para formar una fulgurante unidad que se deshace en el mismo instante en que me arrasa y me arranca de mí mismo. Ahora todo eso no me ha dejado más que en la oscuridad, el viejo tópico humano: descifrar. Y lo otro, la crispación en la boca del estómago, la oscura certidumbre de que por allí, no por esta simplificación dialéctica, empieza y sigue un camino. Claro que no basta, finalmente hay que pensar y entonces el análisis, la distinción entre lo que forma verdaderamente parte de ese instante fuera del tiempo y lo que las asociaciones le incorporan para atraerlo, para hacerlo más tuyo, ponerlo más de este lado. Y lo peor será cuando trates de contarlo a otros, porque siempre llega un momento en que hay que tratar de contarlo a un amigo (...), esperando quizá vagamente que el hecho de contarlo desencadene otra vez el coágulo, le dé por fin un sentido."

62 Modelo para Armar Julio Cortázar pg. 12

Y pese a que no creo en cucos y no lo leo jamás. Hoy abrí el diario justo en esta página. ARIES.- Examina el verdadero significado de lo ocurrido con tu pareja...

A colores

2006-07-16T14:11:00.000-05:00

Recorriendo mails, diarios y blogs, hoy recordé una similitud entre Pascal y Lacan. El primero decía que hay que tener cuidado con lo que deseamos porque lo que nos hará verdaderamente felices es no obtener lo que deseamos, alcanzarlo nos romperá la magia. El segundo planteaba que la consecusión del deseo hace que éste se desvanezca, lo que verdaderamente deseamos es fantasear con el deseo. Pero hay veces, y días como este, en el que siento que ya fantasié lo suficiente como para estar segura de que lo que quiero, deso y necesito es sentir el olor de tus cabellos al respirarme los hombros y dormir arrullada por la imagen de tus dedos enlazados entre los míos. Estar en duermevela sintiendo en mi espalda el golpe de tu sangre en el pecho. Definitivamente ni Pascal ni Lacan supieron de las jugarretas en imágenes que me hace la memoria.

Ahueca alas

2006-06-20T16:58:00.000-05:00

"No basta ahuecar esperas, hay que cavarse fosa

donde un dios se arroje "

Hugo Mujica

Y yo me pregunto qué se hace cuando hay una foto mía junto a mi computadora que me recuerda cómo y cuántas veces sonó el celular que está en esa mesa, con un mensaje tuyo acerca de lo orgulloso que estabas por mi premio... y tus consejos sobre qué premio aceptar. Quiero recuperar esa sonrisa que tengo en la foto!, para no tener que esperar que un dios se suicide en la fosa que me cavaste bajo estos pies que besabas...

Personal?.. sí y qué?

así me siento, me siento a esta mesa con dioses personales con los que no comulgo, pero bebo.

Bebo esperando a que llames para decir que me olvidaste, que eres feliz y que todo fue un sueño, un sueño que Mujica se empeña en maldecirme pesadilla.

Acontece que...

2006-05-21T13:46:00.000-05:00

Me he pasado la vida dando adioses, cerrando puertas y entreabriendo ventanas bajas. Y sé que un abismo duele más que una muerte a mediodía, cuando sucede de repente o despacito o no sucede nunca...

La palabra que me existe

2006-05-17T22:37:00.000-05:00

Tu sonrisa se me ocurre lejana y la recuerdo con la nostalgia de estar consciente de que empiezo a olvidarte...

A esta altura de mi vida puedo asegurar sin titubeos que soy una delirante calificada. A toda hora deambulo perdida en bifurcaciones que me distraen y regocijan, y que de a poquito me llevan donde pretendo querer ir. Saboreo mis remolinos. Soy entretenida, a veces ridìculamente cerebral, y es tan placentero inventar nuevos dolores, renovar los antiguos, y dejarme abrazar por mis trampas solitarias. Algo queda de toda esa mezcolanza: versos,cuentos, cantos, dibujos, reflexiones rancias, golpes de claridad, risotadas a destiempo o sincronizadas, abrazos postergados, sexo atolondrado, bohemia insìpida... Esta enumeraciòn caòtica que se derrama en miles de recuerdos, pero miles y miles, detalles tan nìtidos como imponentes, incontables datos que llegan a cada segundo trayendo aromas, reveses del color, rayas, declives, ganchos al hìgado..., y nada me satura, todos los datos vienen por turnos, cuando son necesitados y cuando llegan sin llamar a la puerta de la conciencia; vienen a cumplir su misiòn de elaborarme, de templar un poco màs mis entrañas y no dejar que me desparrame, de sostenerme en vilo y trasladarme cada dìa al siguiente tramo de delirio, de ilusiòn, de escenario en que degollarè el silencio con mis jeroglìficos sonoros y gritarè que no sè romperme. Nada ha hecho mella real, estas marcas en el pellejo son de utilerìa, estoy intacta. Aùn le apuesto a la madrugada con llovizna y nunca me ha importado menos que ahora el desatino de mi existencia, me vale muy poco haber fallado o acertado en la tarea, me regocijo en mis desfalcos y soy brutal en mi ceguera; los descalabros sufridos son minucias del destino que el tiempo arrastra sin pausa, aserrìn, cascadas marchitas. Y de pronto veo que el mundo a mi alrededor no se ha detenido aunque cojea y me le uno en su ritmo sincopado. Me crecen ojos en las tripas para ver mi mierda formarse, y me crecen ojos en mis manos para ver las flores que he de robar del huerto del vecino. Y acaricio los amores perdidos desde el clìmax de la ira, pero no los maldigo màs allà de mi lengua, pues de alguna manera son los trofeos que llevo incrustados al espinazo. Tampoco me arrodillo, no clamo a los aires, no me planto bajo la lluvia, camino, avanzo, no desespero, no cedo, no me quejo si azota el sol, no corto mis brazos, le subo el volùmen a la mùsica, bailo un tango sin saber hacerlo, tomo mi copa de un solo tiro, me embriago fàcil, dejo triunfar al bufòn que me ocupa, al infante que me habita, al indolente que me forja, al impasible que me hostiga, al monje que me arma, al vedugo con que avanzo acorazado, a la desprotegida que me ufana, al estruendoso que cae, a la arrogante que se aleja...... ... Y pese a lo que pasa no lloro, no suelto una làgrima, soy puro quejido seco, lamento empolvado,rugido sin eco, promesa de ceniza... ... Y sueño, sueño ciclos, anhelos de absurda completud; entonces en algùn recodo del dìa oigo que alguien me llama por mi apodo, el nombre otorgado, el bautizo oficial que me ubica en este plano del que no soy ama ni escoria, y me planta esta volàtil aventura de existir por desventura, donde no soy invitada a los controles de mando y sin poder pasar carta de renuncia socialmente aceptada... .... Y si el torbellino que me guìa està aplacando un poco, el hecho de oìr mi nombre desde una voz susurrada llena de eses y gravedades, me hace sentir que soy de hierro y paja, de arcilla hùmeda y bambù.... ... Y por mì pasa el aire camino del aplauso y en mis ojos brilla un matiz de arena nueva... Dejo entonces, de ser un saltimbamqui para ser la nada hecha carne, una odalisca detenida en plena vuelta de caderas. Me obligo a existir en las palabras pronunciadas, en esa, sì en esa precisamente, en una. Oigo mi nombre y es como recibir el conjuro que me orienta y salva. Por momentos la promesa reverdece. Triunfo entonces a mis miedos. Todo suena revuelto en un murmullo. Ese nombre mìo que me diste es un sueño sin tiempo ni espacio, vanidad templada, infinita. Todo lo puebla, todo lo colma....... .....y lloro......

Hágase tu voluntad. Donde sea

2006-05-15T21:02:00.000-05:00

Hace algunos años estaba segura de saber exactamente dònde quedaba ubicado el centro del triángulo de las Bermudas. Difería de quienes pensaban que se localizaba entre la Florida; las Bermudas y el meridiano 40. Estaba convencida de que no se encontarba en parte alguna del Atlàntico, sino en mi vagina, porque hombre que allì entraba desaparecìa sin dejar rastro. Mi familia me contradecía asegurando que era mi "estupidez emocional" la auténtica culpable de las desapariciones. No es que yo no sea capaz de autoanalizarme ni que varios años sentada en un consultorio no hayan servido para reconocer mis psicopatologías. Pero pienso que ayudarse un poco con la levedad del sentido del humor en algo alivia el peso de las cargas dolorosas. Pasaron 48 horas exactas y escuchaba Cambalache en el estéreo, cuando grité a voz en cuello que haría un pacto con Dios, o con el mismísimo Satanás si fuese necesario, para que se cumpliera mi deseo de mantener una relación estable, hasta el momento en que recibí mensajes simultáneos de Dios y del diablo. Mi alarido por la mañana con ese asunto que involucraba a los antípodas acabó con la paciencia de mi familia, pues yo, reina del Festival de la Lágrima, estaba nuevamente viviendo una de mis tragedias griegas amorosas, cosa que a ellos siempre les costó trabajo entender. Ese día me sentí ofendida por su arraigado estoicismo y juré que no volvería a comentarles mi "maricadas sentimentales" como las llamaban ellos. Ese juramento lo cumplí hasta el día de su muerte. Por el contrario, mi amiga Ángela siempre se las arreglaba para subirme el ánimo. Esa tarde se sentó frente a mi computador y llenó con datos falsos, un formulario de un servicio de buscaparejas. Me explicó que no lo hacía para conseguirme marido, sino más bien para mostrarme lo divertido que era reírse de las fotografías que la gente tiene el coraje de publicar en servicios como ese. Me explicò también que podìa comunicarme con cualquiera de esas personas en el salón de chat, obviamente utilizando un nombre falso por aquello de la seguridad. Decidí que el seudónimo perfecto para mí sería Ícaro, ya que siempre que quería acercarme al sol, terminaba ahogada en mi propio mar de lágrimas. Mientras Ángela buscaba algo en su cartera, el computador empezó a sonar. Un galàn virtual quería comunicarse conmigo. Me acerquè a la pantalla y decìa "El Arcàngel Gabriel desea hablar con usted".... hice click! Cumpliendo mi juramento jamàs le comentè a mi familia sobre mi relación con Gabriel, quien resultó llamarse así y a quien conocí personalmente en un café después de dos meses de encantadoras charlas virtuales y otras tantas llamadas telefònicas. Realmente veìa a Gabriel como a un ángel y pensaba romànticamente que algún día hasta podría ver sus alas. Mi familia llegó una mañana sin anunciarse, abríó la puerta y nos encontró desayunando. Jamás sabré si lo que sintió fue vergüenza por lo que consideraron imprudencia o indignación porque no les había dicho nada, yo que antes les contaba todo. Salieron corriendo, salì tras de ellos para decirles que se tomaran un café con nosotros. En medio del tráfico, un perro negro atravesó la calle. Ellos, que amaban a los animales se preocuparon tanto por el perro que no vieron llegar los carros que los atropellaron. Grité "Dios" y al unísono uno de los conductores gritó: "diablos". Mi familia murió instantàneamente. Cosas del diablo, supongo... o de Dios... Gabriel resultó ser casado. Mientras termino de escribir, mi esposo David duerme. Cosas de Dios, supongo. A mi lado está su viejo perro negro, llamado Satanás. Si no fuera un perro, juraría que se está riendo. Si pudiera hablar, estoy segura de que me diría que hay que tener mucho cuidado con la especificidad, con lo que se desea, con lo que se le pide a Dios, porque de pronto se cumple.

El nùmero 29

2006-05-03T22:34:00.000-05:00

Escribir es una forma de exorcizar mis demonios. Este medio dìa alguien hizo que cayera en cuenta de que necesitamos móviles externos para entender que estamos vivos. La única forma de enfrentarnos a la vida es fijar los ojos en la muerte, quiero decir: asumirnos como seres pasajeros, efímeros, inconstantes y completamente superficiales. Tocar fondo no es otra cosa. Y la ùnica posiciòn posible luego de estar acostados es hicar las rodillas y empezar a levantarnos. Con paciencia toma tu cuerpo, ponle una camiseta que lleve tu nombre y si no te paren alas, pues cósetelas que hasta los artistas de circo deben colocarse disfraces, y la vida es eso cambiar de disfraz cada vez que lo necesitemos y de acuerdo a la ocasiòn..... Con la camiseta de tu nombre sal a pasear, a ver la luna, a dar de comer a las palomas, a saltar desde los bancos del parque o a re-aprender a volar desde las terrazas de los edificios, esa es la ùnica forma que conozco de vivir: reinventarse a tiempo y cada vez con mayores oportunidades, a veces cuesta, yo lo sè, sè lo que significa sentir que fallaste o que el amor ya no se hizo para tì, y luego de un tiempo, mucho o poco, descubres que no es que el amor no se hizo para tì ni tù para èl, lo que pasa es que no siempre te topas con alguien que lo defina igual que tù y que lo piense como tù, entonces surgen los problemas. Pero la idea es darle siempre la cara de costado o de frente pero darle la cara, si Jesucristo puso la otra mejilla, tù ponle el pie, la espalda, el costado, o lo que sea pero no te quites tu camiseta que si te pillla desnudo te hace daño, y con tu nombre siempre, para que sepas que eres tù lo que importa, para que quien se acercerque a tu vida sabiendo que tù eres lo importante, sabiendo que todo el que te llegue debe golpearse primero contigo para poder desnudarte. Volar es una forma de vivir, aunque no siempre se puede ver la vida desde lo alto, puedes subir 20 pisos y al menos ponerte gafas para creer que es distinta, no mejor ni peor, solo distinta. Un abrazo, desde mi piso 29

Esos ... finales felices...

2006-05-01T14:21:00.000-05:00

Me preparé toda la vida para no terminar en esto. Nacì sin pedirlo, un dìa en que Dios estuvo borracho. Aprendì un lenguaje, me ceñí a unas normas, asistí a sus clases, juguè con esos niños. Me enseñaron a amar a Dios sobre todas las cosas pero he jurado su nombre en vano màs de una vez. Nunca santifiquè las fiestas porque mi timidez me mantuvo lejos del baile y el licor. No robè por cobarde y no matè porque nadie lo merecìa. El recuerdo de mis actos impuros estuvo lejos de hombres alegres, sustancias psicoactivas, acosos o perversiones; no fui una santa por convicciòn sino porque las circunstancias nunca fueron propicias. Siempre desée el hombre del pròjimo sin que se diera cuenta. Sembré un árbol que afectó las bases de mi casa. Intentè escribir muchos libros, cometì poesìa, prosa, ensayo y hasta tuve el descaro de escribir una historia boba como esta que tù estàs leyendo. Nunca tuve un hijo porque conmigo tengo suficientes problemas que soportar, por eso elegí una hija. Crecí aprendiendo de todo para no vararme nunca y lo conseguí; luché por no cumplir horarios esclavistas, por no aguantar jefes déspotas, por ser libre. Critiqué a los flojos y conchudos; a quienes se endeudan y no pagan; a quienes viven de los demàs. Hoy me veo en ese espejo y me quedo callada mientras voy rumiando mis crìticas y me las trago amargamente, sin rubor.

Enfriè mi corazòn despuès de mil amores platònicos y de dos experiencias amargas; comprendì que el amor es un autoengaño, un juego de costumbres y roles sociales, al final siempre estamos solos.

Me envolví en el poder del dinero atrapada por su anzuelo provocador, hice y deshice apoyado en los brazos del crèdito pero aquellas manos generosas se cerraron hasta asfixiarme; con el dinero se marcharon la paz, el amor y la esperanza. Decidí trabajar pero mi ausente talento para resisitir la rutina manchò mi hoja de vida con pasos efìmeros, mi instinto cerrò las puertas a la burocracia y por ende al èxito laboral. Mi ambiciòn me llevò a Nueva York y me devolvió al asfalto. Mi tristeza me invitó a volar sobre una represa; clavarme en la chimenea de esa vieja locomotora que tanto me sedujo desde niña; alquilarme como terrorista àrabe; encender la cerilla abrazada a un viejo cilindro, cortar, inyectar, destrozar y demàs estrategias de verbos catabòlicos.

Me preparè para cambiar el mundo y hoy veo impotente còmo otros lo hacen con la astucia y la constancia que no tuve. Abatida doy vueltas en mi cama mientras veo pasar la vida de canal en canal, flagelada con realities y modelitos multitalento. Busquè con què vivir asesorando a la gente para que lograran hacer con su dinero lo que yo nunca pude hacer con el mìo. Merecì el tìtulo de pesimista por mi obsesiòn de prevenir el fracaso; algunos me oyeron, otros prefirieron seguir soñando. En mi falaz tiempo libre fui al cine a ver las pelìculas que habrìa podido hacer, escuchè en la radio las canciones que quise componer, leì en la prensa lo que escribì y lo que hubiese querido escribir.

Luchè por mi carrera escogida al azar del fantasma capitalista, a la cual le debo que me paguen por pensar y modelar sueños ajenos. Construì caminos dispersos emprendiendo tantas cosas, tantas luchas, buscando no caer en esto. Abandonè un sueño tras otro; mi orgullo se avergonzò de mì, la fe se deshojò completa, mi horòscopo agotò sus astros, mi flor de loto nunca abriò, mi bola de cristal rodò al abismo y el genio de la lámpara aùn duerme plácido e indiferente.

Sin embargo, aquì sigo rebotando de historia en historia sin apostar por nada, sin rencores pero con oscuros remordimientos. Lo siento por mi padre, mi madre y todos mis patrocinadores; lo siento por mi esperanza ausente y por mis sentidos que mañana tendràn que despertar y escuchar a Silvio cantar a aquellos humanos conformes con la propiedad privada, la familia y el amor; mientras que otros, sin ninguna de las anteriores, sin àrbol, sin libro, sin hijo; sentimos que al fin y al cabo es mejor errar para tener aunque sea algo de què arrepentirnos.

A dos voces

2006-04-05T22:43:00.000-05:00

Extractos de una conversación siempre inconclusa: ...cuánta razón tienen tus palabras mi querido y cuánto bien me haría leer una poesía tan dulce como la de Belli... por estos días mis ojos andan reposando en 62 Modelo para Armar de Cortázar: .... los recuerdos no son más que un proceso mental que podemos detener con absoluta libertad. Que los recuerdos se nos agolpan en imágenes que plantean una sucesión infinita de momentos indeseables que lo único que nos permiten es vulnerabilidad"... y yo estoy tan de acuerdo con este Cortázar _________ .....y bueno en esas ando, medio metida en internet,con ganas de que llueva fuerte fuerte con algo de friecito para estar sentada en una terraza techada, de frente a la ría, viendo caer el agua desde el cielo, sintiendo el olor de la tierra húmeda, con la cobija hasta los muslos y con una agüita de menta en la taza de la mesita de al lado para acompañar mi lectura de 62, mientras Piazzolla o Bebo el Cígala suenan en el estéreo.... eso quiero, eso necesito por estos días.... pero la realidad me da cachetadas y el TLC me grita "mírame" en la pantalla de la compu..... y yo que le rezo a tu virgen de los periodistas y ella que se hace la sorda, muda y ciega... Así que estoy viviendo, pero en minúsculas!!! ___________ ....qué te diré.. ando algo triste por estos días!... (se nota??) a veces como hoy, tengo ganas de ser mantenida, de no despertarme a trabajar sino de desayunar, ir al spa. luego un rato en la piscina con un buen libro entre las manos y mucho café a mi lado Quieres saber de mí? esto es lo que me pasó y escribí esta mañana, por aquella manía de describirlo y registrarlo todo en la palabra: Hoy en mi escritorio no me esperaba el ejemplar del periódico como es habitual todas las mañanas... y me habító una profunda necesidad de leer las noticias para empezar mi jornada.... entonces mi mente catapultó un pensamiento que se convirtió casi instantáneamente de un vago recuerdo a un presente/ausente lleno de nostalgia que aún me inunda: recuerdo tu cuerpo parado frente a la puerta de mi habitración en aquel hotel con una mano llena de flores y bajo el brazo, el diario de las 6 de la mañana. Recuerdo tu voz (como en Cortázar) leyéndome los titulares de las noticias luego de llevarme cargada y meterme entre las cobijas. Esa es la mejor manera de informarse! pensaba yo. No necesito más, con esto me basta!, me decía a mí misma. Necesito un diario ya, en este instante!, dónde está mi diario??!!

Los días sintigo

2006-04-05T20:36:00.000-05:00

Por la necesidad adictiva de leer los periódicos, hoy me encontré con las palabras de Jorge Enrique Adoum. Coincido con ellas y con su manía de "darme diciendo" cosas, y yo con la obsesión de "darles escuchando"....

Y es que sintigo los días no cobran bonitos sentidos...

Tienen sentidos prácticos (por la obligación de la responsabilidad conmigo misma, con la vida, con mi trabajo, con mi rutina)

Tienen sentido productivo (porque digamos que tengo una cantidad de tiempo libre mental al que atiborro de información y de temas laborales)

Tienen sentido utilitario (pues en la misma medida del punto anterior me descubro a las 11 de la noche con una cantidad de proyectos inconclusos que "ahora es cuando" podrían tomar forma)

Todos estos sentidos son ciertos y reales pero no tienen vida, no tienen motor ni batería... Sintigo los días son grises... rutinarios, simplones...

Hoy amanecí con una pregunta que me taladra el cerebro: ¿será que no nos es suficiente ya la tortura irremediable (por el momento) de no poder vernos o sentirnos cerca a diario, que necesitamos imponernos más distancia que la física?..... y no será eso otra forma de masoquismo?

Disculpa pero me sigue pareciendo absurda esta situación, no la comprendo, no la acepto, me rehúso a que mi mente entienda que necesitas de todo esto para "estar bien"!!... Arreglar tus cosas (creo yo) debe ser algo tan ajeno a que estemos bien juntos!, es más ese amor (que rechazas) podría ser tu fuerza, tu motor, tu norte.

Y descubro esa muerte ajena (en la crónica roja) que puede ser la propia (en algún momento) y que me dice que la vida no dura más que un par de instantes y miro el calendario que me habla de la cercanía de unos 30 que me parecen mucha pérdida de tiempo, que ya viví lo suficiente como para desperdiciar un minuto más (ahora que te descubrí), lejos de tí, pudiendo estar a tu lado, sabiéndome correspondida!...

Y es que sintigo los sueños (que nos sembramos juntos) se vuelven humo...